Vse, česar si niste drznili povprašati mame ali priznati duhovniku...

  • 13.02.2013

...zaupajte našemu Svétniku! Tokrat o pomanjkanju libida, trojčkih, policistih in premajhnem penisu.

Mnogi trojčki se zgodijo, ko se fant (punca) znajde v družbi z dvema potrebnima in po možnosti še pijanima ženskama (fantoma). (Foto: Shutterstock)

Sandra iz Ljubljane: V svojem življenju sem imela kar nekaj partnerjev, spet pa ne toliko. Razen kakšnega so bili vsi povsem dobri ljubimci, pa tudi sama nisem sramežljiva. Ampak čisto nič od tega, kar sem se v teh letih naučila o seksu, ne pomaga pri mojem novem fantu. Pa ga imam zelo rada in verjemite mi (ker imam rada tudi seks), da sem se zelo potrudila, mu zavrtela na računalniku porniče po njegovi izbiri itn. Ostalo je pri: tup, tup, tup in konec. Kunilingus? Enkrat samkrat s komentarjem: Nisem jaz za to. Zdi se mu, da ne uživa niti takrat, ko ga jaz oralno zadovoljujem, in se mi zdi, da to počnem bolj zaradi sebe. Kar čakam, da me bo od zgoraj odrinila roka in rekla: Nisem jaz za to. Kaj naj naredim?

Svétnik: Pogovor, pogovor, pogovor ... In potem, če (ko) ne uspe, če (ko) ne privoli v strokovnega arbitra, adijo. Življenje je kratko.

Slavko iz Maribora: Zelo se zanimam za trojčka? Kako naj svojo ženo prepričam v to, in če mi slučajno rata, kako naj ga sploh organiziram?

Svétnik: Ljudje smo posesivna bitja in nekaterih reči ne delimo ravno najbolj radi z drugimi in partner je po navadi že ena teh reči. Nočemo vam jemati volje, ampak je pa treba paziti na naslednje:

Najprej – ne prosjačite zanj. Če vam bo žena v sendviču še z eno zgolj delala uslugo, se ne boste kaj prida nafukali, pa tudi dan potem bo bolj kisel. Najpametneje boste storili, če ji ga omenite med spolnostjo kot del vaših fantazij, in opazujte njen odziv. Če se ji misel nanj ne zdi privlačna, počakajte. Mogoče potrebuje nekaj časa, da jo prebavi. Prav tako je seveda mogoče, da je nikoli ne bo.

Ne omenjajte trojčka, če vaša osnovna spolna naveza ni čvrsta. Znano je, da lahko seks v troje napravi veliko škode. Prav zato je zelo pomembno še pred seksom z dodatno žensko, tudi če vaša žena pristane nanj, vzpostaviti čvrsta pravila. Ali lahko poljubite drugo žensko? (Ne boste verjeli, ampak mnogim ženskam se zdi poljub hujši greh kot, saj veste, tup, tup.) Ali jo lahko pofukate? Ali bo tudi vaša žena/dekle seksala z njo? Boste nataknili kondom? Ko boste enkrat goli in zrajcani do onemoglosti (vsaj vi), ne bo prav veliko časa ne energije za razpravo o teh rečeh. Potem pa, zelo pomembna reč, ne glede na dogovor med seksom ne zapostavljajte žene, sploh ne med premiero, če želite doživeti še kakšno ponovitev.

Mnogi trojčki se zgodijo, ko se fant (punca) znajde v družbi z dvema potrebnima in po možnosti še pijanima ženskama (fantoma). V tem primeru se boste že znašli in ne potrebujete nasveta.

Če se torej vaša partnerica strinja, vam ostane še iskanje ženske, ki bi bila za to. Izbirate lahko med znankami in neznankami. Znanka: povabite jo na večerjo in upajte, da bo prišla sama. Potem malo alkohola, speljite pogovor na seks in upajte, da bo zagrabila. Če ne gre drugače, udarite direktno: »Obema se zdiš privlačna, pa naju zanima, ali bi naju hotela opazovati med seksom.« Od opazovanja do udeležbe potem ni tako zelo daleč. Lahko si seveda dodatno žensko za seks kupite. V tem primeru ne tvegate zavrnitve, prinaša pa to nekaj drugih nevšečnosti in zadovoljstvo je vsekakor manjše.

Simon iz Kranja: Ne vem, ali je ta rubrika namenjena samo seksu ali tudi odgovarjate na drugačna vprašanja. No, pošiljam vam eno. Zanima me, kaj naj rečem, če me ustavijo policisti, da bi se zmazal? Če recimo peljem prehitro in podobno.

Svétnik: Vprašali smo kolega, ki je policist, in je rekel, da bo najbolje in da imate največ šans, če fino priznate. Da na vprašanje, ki je itak retorično, 'ali veste, da ste vozili prehitro?', ne začnete s forami, kot je: 'Ma, ne, to pa ne!' Lepo recite: 'Ja, verjetno pa res, oprostite.' Mogoče vam bo oproščeno. Navedeno seveda ne velja v primeru, da ste kaj spili. Na vprašanje 'ali ste kaj spili?', ni dobro reči kaj takega kot: 'Čakajte, naj pomislim. Ja, sem pa res. Najprej enega ta kratkega, ampak to je bilo že opoldne, potem pa dva pira, vmes eno kavo, potem smo šli pa na ...' Ne, suveren nič je tukaj še zmeraj najboljša obramba, še posebno, če je resničen. Pitje in potem vožnja že dolgo nista seksi, kapiš?

Tilen iz Ljubljane: Moj penis meri v mlahavem stanju vsega kakšne tri (če ga raztegnem), štiri centimetre, erektiran pa poštenih 15 (saj to je poštenih, ne?). Moj problem je, da so me začeli kolegi pri nogometu oziroma pri tuširanju po nogometu zafrkavati, da sem kratkokurčnik. Kako naj jim dopovem, da imam najverjetneje večjo batino kot vsi oni?

Svétnik: Ja, 15 centimetrov je poštenih 15 centimetrov. In, ne morete, kar je tudi sicer tragedija človeške rase. Da se velikost avtomobila vidi na daleč, velikost penisa, pripravljenega na boj, pa gre kvečjemu od ust do ust. (Tisto vzročno povezavo z mankom centimetrov pri srednjem napadalcu in višek pri plehu pa tako ali tako že poznate in, ja, je dokazana. Petmetrski avtomobilček – kratek kurček.)

URGENTNI BLOK PLAYBOY SLOVENIJA, playboy@adriamedia.si

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri