Tadej Golob: Z Ljudmilo Novak nad potenco

  • 10.09.2009

In še nekaj drugih načinov, kako preslepiti libido.

Zadnjič sem sedel s kolegom na kavi, pa je pojamral, da ga hudo daje. Ostal je brez ženske pa poletje je bilo, ko sva govorila, in mu je bilo hudo.

In sem potem razmišljal, da na vsakega zadovoljnega zemljana prideta eden do dva, če ne celo več, ki podobno kot on trpita pomanjkanje, in da prav seks dokazuje, da smo (še vedno) tudi del živalskega kraljestva.

Biološko kolikor toliko zdravega primerka človeške vrste in še posebno nje moškega predstavnika vsake toliko zgrabi cepetec, ki ga ne gre pripisati ne vplivu države, cerkve, lokalne skupnosti, matere & očeta, nego, kaj jaz vem čemu točno, nekim kemikalijam, ki dvigujejo kvišku tudi šimpanzje, močeradove in metuljeve penise. Strokovno se temu reče potreba, natančneje, mesena potreba.

Zdaj pa – in o tem tokrat – so posamezniki, ki ne morejo do kruha. Bodisi da so ravnokar ločeni, pa ni nobene primerne ali primerno voljne okrog, bodisi da so osamljeni v moški družbi (vojska, frančiškani ali kakšna himalajska odprava), bodisi da so preprosto levaki, ki ne znajo, ne upajo in se na splošno ne znajdejo. Pa ni problema, ker bodo v mnogo drugih plemenitih revijah zlahka naleteli na nasvete, kako do sveže ženske.

Kar pogumno ponje v najbližji kiosk, potem pa, kak teden pozneje, s povešenim smrčkom nad nadaljevanje tega branja, v katerem bomo govorili o, hm, kako bi temu rekli, neke vrste preusmeritvi pozornosti. O tem, kako se zamotiti, da ne bi nenehno samo o tem (če so možnosti bolj kilave, in dokler se ne popravijo).

Če pustimo ob strani nekatere klasične in radikalne prijeme, kot so posvetitev svojega duha in telesa Jezusu, našemu odrešeniku, je najučinkovitejši ukrep, ki si ga lahko privoščite, ker ne stane veliko in ga ni težko izpeljati, ta, da se spravite v resne finančne težave. Povzroča namreč tako praktično-tehnične ugodne učinke kot primerne psihološke.

Na kaj misli lačni človek? Na tangice in tisto, kar skrivajo? Na polne bluze, ki nihajo, nihajo? Ali na skorjo kruha, na krompir v oblicah, polno skledo, na hrustljavega piščančka? Na to drugo, seveda. Pa tudi če mu ob krulečem želodcu uspe pomisliti na blagodeti iz prve skupine, kako naj se pa, siromak, dvigne s prazno denarnico od doma. In se ne in misli na pomfrit.

Drug ukrep je precej podoben, podoben, kot so si pač podobni ekstremi. Obogatite oziroma bogatite. To zahteva čas in energijo. Je treba delat pa mislit na delo pa se trest še v prostem času, ker ti lahko bogastvo izpuhti iz rok pa ker ga je vedno premalo oziroma nikoli dovolj pa ker ima sosedov bogatun malo več pa ker so lihkar na drugem koncu mesta opazili še boljši avto, bajto, vikend, gliser ...

Mnoge preskrbljene žene, ki so si bile prisiljene poiskati sprostitev v družbi lokalnih vodoinštalaterjev, inkasantov ali osebnih vaditeljev (pri tistih dveh, ki čutita naklonjenost do žensk), pričajo, da ima človek, čigar srce utripa v ritmu dvigovanja in spuščanja slovenskega borznega indeksa, bolj malo časa za seks.

Poleg tega pa, če vam, medtem ko vas skrbi, dejansko uspe obogateti, tudi do kakšnega fukca ni več prav daleč. Ne bom rekel, da ima vsaka ženska svojo ceno, kakšna se pa le najde. Ja, vsekakor priporočam obogatitev.

Ali pa – in to gre še laže in hitreje, pa še nobenega posebnega talenta ne zahteva (celo nasprotno) – postanite slovenski desničar. Preprosto, stopite k prvemu dovolj čvrstemu zidu (nosilnemu, odsvetujem pa knauf) pa z glavo tolikokrat butnite vanj, da vam pred očmi izmenično zaseva rdeče in črno. In ko bo vsaka vaša druga beseda komunizem (ali še bolje kamanizem), ste rešeni.

Kje boste ob obilici težav in nevarnosti, ki vam strežejo po življenju še več kot pol stoletja po smrti batjuške Stalina, našli čas za opolzke misli? Kar poglejte Dežmana, Možino, Grimsa, Grando pa mladega Hlebša, Ljudmilo Novakovo in podobne, in s čim vse se morajo reveži ukvarjati. Se vam zdijo kaj posebno erotična bitja?

Lahko pa, in to bi bilo mogoče manj škodljivo, postanete odvisni od kakšne ljute droge. Uredništvo Playboya je mogoče najti na Vošnjakovi v Ljubljani, kakšnih 25 metrov zračne črte od zavetišča za uboge narkomane, in ko jih gledam takole vsak dan kot kakšne duhove lebdeti v bližini, v lovu za evrom tu in evrom tam za vsakdanji šusek v žilo ... Ne, oni teh težav gotovo nimajo.

Ali pa preprosto malo počakajte. Kakšno leto ali dve, da vam zraste trebuh, da izgubite lase in se podobno zgodi dekletom, ženam in materam vaše generacije. Šestnajst-, šestindvajset-, (in celo) šestintridesetletnic pa v nasprotju z nekaterimi verovanji petdesetinvečletni moški ne zanimajo prav pretirano.

Potem postopajte po Mostecu in balinajte ali igrajte šah. Sčasoma boste doumeli, da je vaš čas mimo in da je bila tista Švabica poleti 85' v Katoru pri Umagu, ki vam je zaradi spleta nesrečnih okoliščin ni uspelo povaljati, res velika napaka. No, pa saj je tudi balinanje čisto okej.

Tadej Golob

Ilustracija: Sašo Jankovič Potočnik

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri